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无法评价的父母关系,树洞一下

请勿引用
前几天我妈又跟我说到她退休计划的事,正式说了:现在的签证是十年有效期了,我打算好了,每年跟你们出国住半年
我都无法形容这句话让我多压抑。我跟父母的关系,沾到太多热门问题了

我爸按照传统审美观算是长得很帅的,年纪很轻在没多少选择的小城镇遇到我妈,谈起恋爱就很快结婚并且生了我。两人不过二十岁出头。还算颇能奋斗的他抓住了个机会,带着全家换到了帝都体制内。在我长大后跟我的对话中他毫不掩饰的告诉我,从那时起他就开始后悔,为什么这么年轻仓促的结了婚,娶了不过中人之姿而且没背景的老婆,生了个长相普通的女儿还不是他想要的儿子。到小学三四年纪的时候还记得他在惩罚我的时候会一定要把我裤子脱了打屁股。随着当时年纪的长大,已经隐隐约约有羞耻感觉得不对会抵触。而且很多时候觉得自己并没有做错什么,意识到他只是单纯想脱我裤子打我而已。 现在看来就是轻度的变态行为了,所谓的女儿大了摸不得了,打一打也是好的。

随着我年纪越来越大“越来越不讨人喜欢”,我跟他的关系也日渐恶劣。我也开始懂点大人的事,知道他一直在没完没了的出轨。他甚至会把出轨的对象(比如出国进修的同事留在国内的老婆)和小孩大摇大摆的带来见我妈和我,毫不掩饰的对他们特别大方。 我妈哭过闹过,但仍然这么过着。她常干的事情是拉着我的手羡慕的说:你这是弹钢琴的手啊,不像我就是干活的手。可其实我没有谈过一天钢琴,没上过兴趣班,连补习班都只上全班统一要求加钱补课的。长期短发男生打扮,用着minimum cost的长大着。一旦有考试成绩不尽人意的时候,打还是小事,最可怕的是以我爸为主力的长期的辱骂。以致于我当时一直想不明白,一个班级总有考倒数的,他们的爹妈是怎么竟然能允许他们存活在世界上的。 我妈却是态度很bipolar。在跟我单独相处的时候对我挺好,但是一旦我爸开始发难她就会立刻加入打骂的队伍。很多时候是带着我一起吃喝玩乐之后发现我爸生气了,于是就把责任完全推到我身上。 对于爷爷奶奶的关系也是类似。当着他们的面对他们态度很好百依百顺,背后会对我说很多奶奶如何偏心堂哥,爷爷如何瞒着奶奶带着自己的小三来我们家大摇大摆让她做饭。

于是我们一个顶着“不讨人喜欢”, 一个顶着“人特别好”的标签一直到我高中时期,我爸这次认真的以结婚为目的出轨了。 他在职读硕士的时认识了个家里在帝都郊区拆迁有几套房子的没结过婚的大龄女PHD,有学历,且能帮他生个儿子。 我妈半赌气半顺着我爸离了婚,莫名其妙的也没怎么要分钱。 之后的一两年无休止的当面或者电话吵架。完全没有逻辑,反复吵得主旨就是我人这么好哪里不对了,你要出轨。要不就是跟我爷爷奶奶哭诉为什么人这么好你们不帮着劝住。她不停的强调她是为了我才要维持家庭完整,哪怕我说你们够了别这样过了。也不停的在吵架里面骂我,为什么我不讨我爸喜欢,如果我像别人家的女儿一样讨人喜欢而且促使父母在一起的话他们就不会离婚了。最后我爸这次以结婚为目的的出轨还是没结成,不确定是因为他真后悔了,还是因为我妈描述的他被准老丈人打出了门。

于是乎我爸妈又复婚了,为了摆脱这件事的影响我爸开始换单位并换到了体制内更好的,之前卖掉的房子重买到了更好的地方。虽然在我成绩不好的时候的打骂还是继续,在我爸对生活不满的时候羞辱我妈没用, 但物质生活倒是在往好处发展。我曾一度觉得也许以后就会越来越好了。我爸在物质生活好了之后又开始有了新的追求,他又回学校读在职PHD了。 在一个国内文科PHD program,当最好的出路就是进政府体制内的时候,可想而知一个在职读书的中年中层干部泡妞是何等容易。于是在我出国前,他又一次把一个PHD同学搞进了他们单位并且再次以结婚为目的出轨了。 他找我谈这件事的时候我整个人都懵了,他告诉我说我和你妈复婚的时候就同意过的,只是搭伙过到我长大成人。 他跟我说如何不能忍受我妈,说都是我妈破坏我们父女之间关系。这次离婚分财产的时候,他故伎重演干脆赤裸裸的只想把一点零散的存款给我妈,房子他自己独占。 理由是他是男人,还要结婚,而我妈反正也不会结婚了,我妈爱他应该成全他。 另一个理由是女儿长大了快能工作了,既然我跟了我妈那么算是资产了。还不停的问我将来他和她新的老婆假如生病了我会不会照顾。 我直白的告诉他,这次离了婚,我们的父女关系也算完了,此后别再联系。 最后的结果是卖了房子两人平分。我爸在单位也没震住这事情的影响,被迫换到了差一些的地方,但还结了婚并把新的老婆一起带了去。既然结婚了我妈倒是消停了一些不那么哭闹。

在此情况下我出国花着我妈分到的钱,压力极大拼命的找了实习找了工作。从找到工作又开始一下子觉得生活好多了,自己还是多年养成的不会打扮的习惯但是开始打算回报我妈给她买奢侈品大牌。毕竟国内大城市大伙儿都势利人靠衣装嘛不像我们这里美国小农村。与此同时在国内,我妈拿着离婚分到的钱,感慨从没有这么多cash。 我劝她在单位隔壁比较成熟的都市区买个小点的房子,房子老点不要紧location好配套成熟。她逛街看到一辆车在展览,于是当时就买了。老小区停车困难,于是劝不住她被房产中间忽悠到了所谓的郊区涉外高档社区,在一堆农田夹杂别墅区里买了个小开发商的商住楼,最后配套设施都烂尾一直卖不完。当地人员组成主要是50%农民+40%外籍公司中高层+10%游走在城市边缘的夹心层。所有环境消费场所也是两极分化。这时候她不到五十岁,声称自己不想找谁就想一个人过日子,在来过美国几次后从此看中国哪里都不好。开始为将来美国生活做起了准备enjoy life 过上美式生活,说只要自己身体好就是对儿女最大的负责了。也开始念叨催我生小孩要帮我带孩子,她要学好英语适应美国生活。 那段时间她倒是气色很好,手也不再像她自己当年念叨的因为干活儿儿粗糙。我看着也觉得,随她高兴吧生活这样没什么不好。

直到几年前的新年,她发来张回我爸老家的照片。看着照片里她穿着我送的一身大牌儿,站在我爸乡下老家门口。那一刻我近乎愤怒,从那时候意识里开始觉得我小时候的这些痛苦不只是因为我爸是渣男的原因,而是因为她的无底线纵容。她开始游说我,告诉我,我爸没生儿子,又离婚了。说我爸现在改悔了又开始想当个好人回归家庭了。她跟我爸也不打算复婚,只是两人搭伙过日子。 我告诉她我不对她的生活指手画脚,她愿意跟谁过跟谁过,对她我照常但是我不会认这个爸的。之后的回国出差,她带着我爸堵在公司楼下搞得我极其奔溃。 隔一段时间我们队对话就是反复这样的套路,且从一开始的含蓄发展的现在我越说越直白难听:

我妈:我想跟你聊一下我以后的计划,我不打算找其他人也没打算跟你爸复婚,我其实就是简单的想跟你爸互助养老。这个年纪其他的老人也有自己的子女和父母,关系处理起来很复杂的。不管怎么说你都是我们的女儿会比较容易,你爸都这个年纪了人也变好了。这样的话对我们两的生活质量都有提高,想去个泰国什么的玩一下也有个伴儿。
我:没问题啊,这是你的事我没意见啊。
我妈:他现在是个好人了也后悔以前做的事情了,也就有个小小的愿望想跟你联系联系。
我:我不想跟他联系,也不想泄露我自己的生活给他。其他随便你,我出钱给你们报团我都愿意。
我妈:但是他一直想要跟你联系,他天天盼望着我帮他,你让我见到他却不能帮不是很残忍吗。
我:说不联系就是不联系。我没感情,道义上我也管不着。除了出钱尽义务其他没得商量。
我妈:那么好,那我就得改变我的计划了。那我就得一个人过。我都看过很多临终关怀的视频了想好了云云。。。。
我:我又没不让你跟他过啊。
我妈:那怎么可能呢,你不跟他联系的话我就必须改计划啊。
我:也就是说加入我不联系他的话,他其实他并不想跟你一起过咯?
我妈:何必呢他也没有对你有什么要求,只是想偶尔跟你发个短信联系一下。你怕什么他不会去找你的。我退休之后帮你带孩子不会带着他的。
我:说到底不还是和小时候你责怪我因为我不讨人喜欢才留不住我爸一样。你还是要用我联系他为代价他才跟你过日子。这样的人我为了下一代不会让他接触的。
我妈:我只是这么一点小小的心愿,你做出让步就能让我过的好很多。我这么多年一直努力拉近你跟你爸的关系,你就不能满足我一下吗。

一般每次说到这时候我也就差不多崩溃了。这些年的经历对我来说是呼之不去噩梦一样的经历。最可怕的是每次到这里,我只能越来越挑伤人的老账翻。 只有这样才能让我妈消停一段时间。 随着她退休临近,消停的有效期越来越短。甚至有的时候我会觉得陷入了当初我爸当面羞辱他的怪圈。当你知道一个人把你当做生活的唯一目的,像救命稻草一样抓住你,让你用未来几十年的时间来面对的时候,这种感觉让人绝望。而另一方面,她在传统的社会观里又确实是个和顺的好人。 在我从小到大养成的世界观里,她一直是受害者的形象和我一起站在渣男爸的另一面。在工作里,她不争斗只做和事佬。养老上依然热衷于看望爷爷奶奶。在我婚前婚后都一有机会就单独拉住我老公聊天,说我爸其实没那么坏都是误会,说我其实有很多问题要我老公多体谅包涵。。。我对她的态度也日渐冷淡。现在她联系我的时候一定要在带上我老公的群组里说话,如果我不回消息的话就描述她多么担心我们。。。

我妈和我爸的性格,其实都非常教科书式的符合现在的”万事赖童年“理论。我可以根据我见到的祖父母辈和父母的描述还原出为什么他们形成现在的性格。看着他们从小城镇奋斗,看到他们跨越阶层,看到他们因为性格的原因又滑下来,在五十出头的年纪把一切寄托在子女身上。对我自己,对我后代我能做的最理性的选择也许就是狠心拒绝他们的要求。有的时候我会想到那部电影”被人嫌弃的松子的一生“。一个正常有良知的人,哪怕在看到这样人物形象的时候都会感到悲哀和痛心。作为自己的妈,让我拒绝她却也是对我心理承受能力的拷问。所以这可能确实是树洞吧。其实我自己越来越清楚走向,只是不知道如何面对一直痛苦的纠结着。
最后编辑fudgefactor 最后编辑于 2017-07-18 02:13:03
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仔细想好,你要什么样的生活。你在感情上还是依赖妈妈,必须减少和她的联系。明确告诉她,不要绑架你的人生。
其实距离这么远,你是有控制权的,只是你在一定程度上还是希望和她有联系,那么你的痛苦就不会减少。
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MM我说一句,你爱不爱听不要紧,不喜欢就当风。。。。。。。。。

首先,对父母的义务还是要尽的,只能委屈你一下子。

中国人,父母特别喜欢用感情绑架孩子 。你父亲不是个坏人,但是个极度自私,自恋的人。自私到了连自己娃都不心疼,都爱不起来的地步。你母亲是爱你的,不过爱的不够多,她更爱你爸。她对你父亲的爱是无条件的,所有一切,在这个爱情面前都是垃圾。所以,在你父亲骂你的时候,你就变成了垃圾,她就要加入,作帮凶,显然她爱你的父亲大于一切。 总起来吧,两个人都比较自私,一个是私自己,一个是私自己的爱情。他们对孩子永远不如对自己好。。。。。。。。。。。。。。后面的事情其实都是这两个人自私的演义。。。。。

你坚持你的就好了,好好过好自己的,对自己孩子不要这样子,如果真这样子的话就别要小孩了。
心疼MM多一秒。。。。。。。。
最后编辑mindstorm 最后编辑于 2017-07-18 04:41:49
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虽然很长,还是读下来了。心疼妹妹,在这么复杂压抑的环境中长大。对妈妈放手好了,保持距离,金钱上如果能支持一下就给一些,貌似妈妈对你精神上也不依赖,不要受她控制了。至于她的后半生怎么选择,还是由他去吧
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自己问心无愧就行了。想满足别人的欲望,自己跳下去也填不满那个坑。
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MM我说一句,你爱不爱听不要紧,不喜欢就当风。。。。。。。。。

首先,对父母的义务还是要尽的,只能委屈你一下子。

中国人,父母特别喜欢用感情绑架孩子 。你父亲不是个坏人,但是个极度自私,自恋的人。自私到了连自己娃都不心疼,都爱不起来的地步。你母亲是爱你的,不过爱的不够多,她更爱你爸。她对你父亲的爱是无条件的,所有一切,在这个爱情面前都是垃圾。所以,在你父亲骂你的时候,你就变成了垃圾,她就要加入,作帮凶,显然她爱你的父亲大于一切。 总起来吧,两个人都比较自私,一个是私自己,一个是私自己的爱情。他们对孩子永远不如对自己好。。。。。。。。。。。。。。后面的事情其实都是这两个人自私的演义。。。。。

你坚持你的就好了,好好过好自己的,对自己孩子不要这样子,如果真这样子的话就别要小孩了。
心疼MM多一秒。。。。。。。。


mindstorm 发表于 7/18/2017 4:35:46 AM
这总结也太到位了
外圆内方
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Re.......
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你父母都有毒。送你一句很触动我的话:远离不幸就是最大的幸福。
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坚持住别理你爸。。。
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有时候真的怀疑我们父母那一辈人并没有那么爱子女,现在看了楼主的贴更加坚信这一点……希望楼主远离道德绑架经营好自己的生活,至于父母,他们都是成年人,尊重他们的选择吧!
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