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批马甲八一八儿时妈妈的暴躁对长大后母女关系的影响


昨晚看了一个妹妹的帖子,不知大家看了没有,关于小时候父母不在身边、被寄养在外婆家,外婆比较凶残,导致楼主长大后一直始终缺乏安全感的故事。

半夜看这个帖子的时候,我泪如雨下,想到了自己小时候也被暴躁的妈妈“凶残”对待的经历,就想着穿马甲树洞一下,不知道有没有类似经历的姐妹们呢?


我的妈妈其实是个好妈妈,对我尽心尽力,从不怕麻烦。我想吃什么好吃的哪怕下雨她都会出去买,哪怕很晚她都会起来给我做。生活、学习都是她负责,这两点上她都做得很出色。家里井井有条,我的学习也不用她操心。我到现在都觉得,有妈妈的地方才是家。有妈妈的地方才有家的味道。

(现在我自己做了妈妈,但我一点儿都没我妈勤劳,我妈做得到的那些我真的是自愧不如)。


但是妈妈有一个毛病,那就是暴躁易怒。


说几件始终刻在记忆里的小事吧。


大概四五岁时的某个下午,我和邻居家的姑娘约好了去她家玩。去之前不知为了什么(我现在已经记不起来原因了),妈妈在家对我大发雷霆。她太生气了,抓起我的手就咬了下去,我清晰地记得手指上被她咬出的那一排牙印,有几个印子还不争气地流血了。(其实我是个非常乖的小孩,我不知道一个四五岁的孩子能做出什么样的事,会让妈妈气愤至此?)

大哭一场之后,因为和邻居家已经约定了,妈妈又是个好面子之人,所以还是如约带我去玩了。后来回家之后,妈妈气消了,她拿起我的手仔细查看,看到伤口,还给我吹吹气。她嘴上不说,但是我看到了她眼里流露着的心疼。

可是这心疼来得太晚了。妈妈肯定以为我不记得这件事,她可能想不到,二十多年过去了,那排渗血的牙印我竟然怎么也忘不掉。



七岁那年,我和邻居小伙伴一起学书法。教室离家不远,每周六晚上妈妈送我们俩一起去,在教室里陪着,然后再陪我们一起走回家。

那天,临近下课时,书法老师表扬了一位小朋友,说那个小朋友字写得非常好。邻居小伙伴悄悄对我说:“我觉得老师包庇她!她明明写得没我好!”

不知怎么,这句话被妈妈听到了。可是她听错了,她以为这句话是我说的。其实我压根一句话都没说啊。我觉得那个小朋友写得是不错啊!


妈妈这一听错可不得了了。下课后,她怒火中烧,骂我嫉妒同学、不知道反思自己写得怎样、不从自己身上找原因blahblahblah。我辩解说:“不是我说的啊…” 可是妈妈怎么听得进呢?她觉得是我嘴硬,是我狡辩,是我犯了错还不肯承认。

她牵起邻居小伙伴的手,说,来,我们一起回家!

于是把我晾在一边。

我只能讪讪地走在旁边,边走边流眼泪。可怕的是,妈妈嫌我走得慢,我每每放慢脚步,她就过来踢我几脚,踢我前进。然后,继续牵着邻居小伙伴往前走。

这件事我至今都没有平反。因为当年的我不敢再辩解,只能流着泪往肚子里咽。我记得这件事之后整整两个星期,每天晚上我都是哭着睡着。一想到这委屈,眼泪就像断了线的珠子一样不停地流。

邻居小伙伴一直安慰我,不过她也不敢和我妈说,怕我妈觉得是我串通她。我妈这暴脾气,谁敢替我说话呢?



小学三年级时,表妹也上小学了。有一天她来我家做作业,我看到她写字时,横和竖是沿着尺画的。于是我也小大人了一把,告诉表妹说:不要依赖尺子啦,要自己写哦~

没想到被妈妈听到了,一下子怒发冲冠!破口大骂我多管闲事,不管好自己就知道管别人,对表妹那么严格干什么!她骂骂咧咧了半个多小时,对表妹说:“中午我们去吃肯德基,让她(指我)自己在家吃泡饭!”

于是有了这一顿终生难忘的泡饭。那天中午她们真的出去吃肯德基了(那个年代的肯德基,简直就是每个小朋友的梦想啊!),我被关在家里一个人默默地吃剩下的泡饭。


……



这些事,妈妈可能觉得我早就忘了。但是连我自己都不敢相信,我能记它们记得那么久那么久。可能一辈子都不会忘了。


等我长大一点,大概到了初中之后,妈妈暴怒的程度减轻了,基本不会再打骂我了。到了大学,有时还跟我说说八卦聊聊天。


但因为妈妈的暴躁易怒,我始终和她亲密不起来。她高高在上地让我敬畏,害怕,所以我们之间总是有隔阂。不要说牵手拥抱,哪怕说说心里话在我看来都是相当肉麻的。说出来不怕大家笑话,妈妈生病时,就算是我给她倒杯水,我都觉得肉麻。反之亦然,这种不亲密让我也从小就变得很独立,很多东西都不希望父母操心,生病时我会故作没事自己挺过去,也不希望得到太多妈妈的照顾,因为这让我觉得很不自在。



我是个睡眠很浅、基本每天都要做很多梦的人。小时候我经常会在梦中哭醒。长大后,哭醒没有那么频繁,但偶尔我竟然还是会在梦中哭,而这些梦,一定是和妈妈的冷暴力有关。我的梦里有一半都是和妈妈凶我、骂我有关,经常会梦到她因为各种莫名其妙的原因各种冷暴力我。虽然妈妈已经很久很久很久没有这样对我了,可幼年时的阴影对人一辈子的影响真是太大了。现在我和妈妈的关系还不错,虽不能说亲密,但至少相敬如宾,逢年过节我都会给她买礼物。她也对我很好,无怨无悔地给我带娃、买东西。


除了暴躁,我的妈妈真的是个很好的妈妈。所以我一直坚定不移地认为,有妈妈的地方才是家。

只是梦说不了谎,潜意识永远变不了了。到现在所有在我梦境出现里的妈妈,扮演的角色都是在无理取闹地骂我,骂到我害怕得发抖,骂到我醒来还会哭泣。



现在我有了自己的娃,我发现我是多么的爱她,我怎么可能忍心咬她、踢她?可能因为她还小,还没有那么多烦心事困扰我。但是有了自己的例子,我告诉自己,无论如何都不能暴力地对待我女儿,哪怕她年纪再小。你以为她记不得,但转身就是一辈子的烙印。

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做事太多,压力太大,人就是会比较易怒

养尊处优的自然性子就平和了

一点浅见
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我理解你 我爸妈都是好爸妈 对我特别好。但是好多讽刺挖苦带着轻蔑和侮辱的惩罚和打骂 哪怕我才4,5岁 都记得特别特别清楚,到现在还是心里一道伤痕
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压力大当然对脾气有影响,但我观察这些年脾气特别坏的,其实就是没有教养人品不好,基本上原生家庭一定有一个脾气也特别坏的。

把气出在小孩子身上的人真是很过分的,心疼楼主。我们这一代的人,一定要切记不要如此对待孩子。
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父母也不是完人,养孩子也是学习的过程。时代也不一样了,以前的时代哪有那么多科学的教育理念,我们确实是应该做的比上一辈强。
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咬孩子这太夸张了,绝对可以说是情绪失控了。很怀疑楼主的妈妈当时有什么激素不正常导致的心理疾病
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和LZ比个惨吧,我小时候最怕听到车库门打开的声音,因为那就代表我妈要回来了,我会吓到吐,因为那是噩梦,直到现在,我还是害怕听到车库声,那会让我浑身寒毛都竖起来,我记忆力,我妈就没有温暖,一刻都没有,永远是讽刺,骂,嘲笑,仇恨的眼光,一点暖意都没有,她对狗的眼神都有爱,就对我没有,听到别人劝我说没有母亲不爱自己孩子我都由衷的觉得恶心
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那一带心理有问题的人很多。lz别理那种父母永远没错的sb传统思路。不要受脾气暴躁的人影响,不要去安抚他们,一出现这苗头,你立即变冷,无论对方做什么都不要理。多了人就太平了。因为他们知道闹了得不到他们要的东西包括对方的好情绪。
晴川落日初低,惆怅孤舟解携。鸟向平芜远近,人随流水东西。
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抱抱楼主。确实为人父母不容易,估计你妈妈当年也不懂这些。

---发自Huaren 官方 iOS APP

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别不爱听女人性格暴躁与夫妻生活不和谐 或者无性生活有很大关系
美好新生活哎~~~
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