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[隔代交流]

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妈妈想来我们家长住,想听听大家的意见

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最后编辑ninaxie626 最后编辑于 2018-06-02 04:06:26
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都五十几了你妈没啥能力能念完书了吧?而且说句不好听的实话 也不一定真的如你所想还有四十几年的人生 我老觉得我自己可能也就六七十差不多 八九十都是很幸运了


最近跟妈妈起了些冲突,其实也不算最近了,自从我结婚以后我和妈妈每次打电话就这个话题都闹到不愉快。所以开这个帖子问问大家的想法,身为当事人的我实在很难自己转过弯来,想不清楚是不是自己太自我中心,在大部分人想来都是不孝顺的白眼狼。
概括下来冲突原因就是我妈妈想搬来和我们一起住。
我现在大概工作了两年,老公工作了快三年,都在湾区做攻城狮。我和老公两年前买房结了婚,因为只有老公家里出首付,能力有限,没买什么交通便利学区好的房子,只是想有个自己的小家,而且觉得湾区房子再涨两年估计更买不起了所以赶紧下了单。
我妈妈其实也挺不容易的,她十多年前和我爸爸离婚带了我来美国,想读个傍身的专业,但是后来可能是因为语言问题一直没能读下来,但也一直没放弃。这么多年来看着她一直居无定所我也是很闹心,最大的心愿就是她能有个作伴的人,有个能傍身的手艺,这样作为子女也能放心些。
我谈恋爱了以后我妈妈就一直催着我结婚。我老公是我第一个男朋友,好在我还挺幸运的,第一个就遇见个合心意的,人也很好的,后来谈了个一年半载觉得不会想换人了就结婚了,也不是因为我妈妈催我。
买房结婚了以后我妈妈就说,她就我这么一个女儿,美国就我这么一个亲人,想搬来和我一起住。我和老公当时才结婚,而且只有两年的感情基础。说实话因为成长环境,我在感情上还是挺没安全感的,而且我妈妈的性格我是知道的,她如果是要来我家坐坐客串串门是没什么问题,要是长住的话我和我老公肯定是要心累的。我当初生怕婚姻感情在刚起步就因为这些家庭琐事产生些裂痕,就跟我妈妈说了我的顾虑。我妈妈就说没这回事,她跟我老公肯定是处得来的。结婚前我妈妈大概就见过我老公 5 分钟吧。结婚以后也没有好好一起相处过,就是来看我的时候顺便又见了个 5 分钟,不夸张,所以我觉得我妈妈应该是不了解我老公的。我老公方面我觉得最关键的是我妈不爱做饭不爱收拾家,能凑合就凑合,这些个好习惯我觉得是很难再给我妈培养了…我婆婆是个特别勤快爱干净的人,没事儿就收拾这收拾那,我老公估计觉得所有妈妈都是这样的,他见我都嫌邋遢忍不住自己动手收拾,就别说真跟我妈妈生活在一起了。后来和我妈妈好说歹说都不松口她才没搬过来,好在她当时还在别的州念书,所以这事才告一段落。为此真是两三个月一打电话就说我,什么白眼狼啊,白养我了啊什么的,再把她养我多辛苦从小到大念叨一遍,每次讲电话都上升到道德高度,我还挺难过的。
结婚没几个月我妈妈又马上开始催我生小孩。说等我有小孩了来我这里帮我带小孩。我一听就知道她还是打算搬来和我们一起住。我妈妈来帮我们带小孩住在家里我倒是没什么意见,妈妈来帮忙带小孩还辛苦,是帮了大忙。但我知道我妈妈只要搬来了就不会走了,这个并不是我个人臆想,我妈妈现在没有自己的房子,若是搬来跟我们住个一年半载的,肯定是不会去找其他的房子了。她当时念书还是半截,我实在是想她下半辈子有自己的生活,想让她再奋斗一下把正在念的念完,她现在毕竟才 50 多一点点,以后还有四十多年的日子要过,没有工作没有兴趣爱好这日子怎么过我是想不出来。所以我就说我几年内都不会要小孩,想先把事业站站稳。而且现在确实也没啥能力养小孩,钱和精力都拿不出。我妈妈当时就说:“养个小孩不费什么钱,政府还给补贴”我就跟她讲了讲湾区养小孩的市场这钱那钱少不了,到时候上学还得愁学区。我妈说:“学区不重要,我从小也没管过你,没花一分钱上补习班,上学也是该上哪上哪,也只上了个六七分的公立高中,不也是好好的长大了,虽然当初想让你考哈弗耶鲁的。”我当时真是挺无语的,而且也替我还不知道在哪的孩子心疼了一秒钟。我当时心里想的是肯定要好好对我孩子,虽然不是全家都围着 ta 转,但也是要上上心的。为此又跟我妈妈闹个个不愉快。
后来结婚了一段时间了我感觉跟老公感情稳固了很多,算是快速进入了老夫老妻模式,我就把这事跟老公说了。我老公表示住个一年半载的不是事儿,长住可能就会大小摩擦不断,太考验人了,还是算了。我老公这人还是挺正直爽快的,并不是因为这是我妈妈才这么说的。我公公婆婆在我们结婚半年前来找我们玩了一个月,当时虽然我们还在租房子,但也没有住我们家,而是在 airbnb 上在我们小区租了个房子。当时他们就说不爱几代人住一起,事儿多,再好的关系都给磨没了。将来要是他们过来养老,或者我和老公回国发展,都另买个房,小点儿偏点儿不打紧,经常串串门,有事儿打个电话半个小时内就能到,互相有个照应,再好不过了。现在我婆婆和我老公的姥姥姥爷就是这个模式,感觉关系特别温馨。我觉得我老公从小也是耳濡目染,所以养成了这样的家庭观,我觉得挺好的。
后来我就把我老公的态度跟我妈妈说了。我妈妈当然是不信的,觉得我肯定没问我老公,还觉得我公公婆婆当初那么说是在试探我,心里肯定不是这么想的。我当时都不知道该怎么跟我妈妈说了。我公公婆婆都是性子直的,而且他们是长辈,用得着跟我拐弯抹角的?以前我们回国玩的时候,在公公婆婆家我抢着干活婆婆都不让我干,还说在她家不要我干活,她以后来我家就看着我看活,挺直白的,我这个人也不爱拐弯抹角,想事情也简单,所以和婆婆交流也不难。
后来吧我妈妈每次打电话都说得我心里难受,可能也是我心里羡慕婆婆家那种大人小孩离得不远不近有照应的模式,就跟我妈说,我们帮你贴点钱付首付,让她在湾区远一点偏一点房价还好的地方买个房,并且给她算了算以她现在的存款加上我给她贴的钱她能买多少钱的房子。我妈妈去网上看了看,我给她算的预算能买的都是些什么房子,不愿意,说这些房子离大公司太远,学区又不好,不好出租。然后给我看了看她想买的房子,我看了看,都是些好学区交通好的房子,湾区的房价大家都知道,我也是不知道说什么好了,跟她讲这些房子首付我们贴不了那么多,以后每月还贷她自己也不可能还的了。我妈妈就说她买的房子以后也都是我的,想要我去贷款。我和老公还现在房子的房贷都挺吃力的,还想给以后攒点奶粉钱,所以我是不乐意的。我妈妈就说既然不想买房那就让她住我们家不就得了。当时就进入了了死循环,我说我不是不愿意买,是买不了那么好的,比我们的房子还贵好吗,有那能力我们当初不买个好点的?买个价位合适的我肯定帮忙。我妈就坚持不买便宜的房子,就要买好一点的或者来和我们一起住,说我这样不管老母亲说出去都叫人心寒。
被天天叫白眼狼的我这时候觉得得赶紧找个人咨询一下,就跟在国内的老爸说了这事,我老爸因为这事还跟我妈妈吵了一架,闹的挺凶的。我爸的意思是让我妈妈别打搅我的小日子,让我可以补贴我妈的生活费或者帮着租房子,但买房子这样的大钱不可以,否则以后跟老公或者公公婆婆要生嫌隙的。我爸后来一直没有再婚,他说如果我妈妈在美国真的过不下去了,回国他照顾她。我妈妈的意思还是照旧,反正是左右都没她有理,还把我爸骂了一顿。最后我还挺后悔把我爸搅合进来的,在两边各说人话鬼话把我老爸从这事里摘了出去。
后来这些事情我都没再拿来烦我老公。主要是我觉得谁家的孩子不是爹生娘养的,就算我老公愿意帮忙出钱买房或者让我妈来住,我公公婆婆就算嘴上不说,心里能乐意吗?儿子赚了钱都花丈母娘身上,自己付的首付都没住过的房子叫亲家母来长住,肯定是不乐意的。我妈也从不在我老公在的时候跟我电话上讲这些,估计也是心里清楚的。
我最近天天被我妈的电话短信闹的真是压力太大,我想为妈妈的将来生活筹划一下,但也不想牺牲自己的生活和小家。在这里写这些,一是想问问大家的看法,是不是我太自私了?二是想问问大家有什么建议,包括对如何跟妈妈交流这件事和如何给妈妈的未来规划。在这里谢谢大家了。

ninaxie626 发表于 5/23/2018 4:34:00 PM
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这个应该发闲话…
难得看到公婆拎得清,亲妈拎不清的…
没有什么好建议…
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这么糟心的娘...
你妈不是你的dependent.
你没有给她规划人生的责任。
说到底,人各有命。
你和你爸爸做得都挺好的。
看开些。
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你不自私。你妈挺抓马。50出头就想女儿女婿给她养老了,自己有手有脚的。

实在不行就搬离弯曲,供两个房子压力小一点
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楼主已经很为你妈妈考虑了,正好处在两难境地而已,千万不要说自己自私。

建议你现在不要搭理你妈妈,等你妈妈年纪大了,真正需要人照顾的时候,用你攒的钱贴补她住老年公寓。
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这事正说明谁也不能为谁而活。孩子小的时候妈妈不能为孩子而活,孩子大了孩子不能为妈妈而活。生命都是孤独的。
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最后编辑ninaxie626 最后编辑于 2018-06-02 04:08:59
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谢谢大家的回复,看见回复大都替我说话帮我出主意我心里确实好受不少。欢迎大家继续安慰我!但要是可以同时帮我出出主意如何帮妈妈规划一下接下来几十年就更好了。我不太接触得到所以不太清楚五十岁到八十岁的中老年妇女平时都是如何度日的,我想让她有些事做,这样每天不会想东想西的。再次谢谢大家了。
最后编辑ninaxie626 最后编辑于 2018-05-23 21:16:20
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国内的60来岁老太太要么忙着带小孩,要么忙着到处玩。你妈肯定是不愿意回去了,就想在这边找个好工作,问题是好工作离她越来越远,她意识到这个问题之后,就开始觉得跟你住在一起帮你带小孩是她最好的生活了。你要让她意识到她这么想是单方面的,不可能行得通的。实在不行的话,真的是要跟楼上建议的一样,去低房价区买两套近的房子。当然了,要对你的小家也有利的前提下,比如能换个更好的工作之类的。在湾区,两个都不是码工的话买学区房压力也挺大的,如果以后换到房价低的地方估计会轻松很多。
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