Chinese In North America(北美华人e网)

注册
发新话题 回复该主题

[幼儿早教]

1#

关于玩,安全感,分享等话题的絮语

与闺密通信的部分,自己可真不是一般的罗嗦,好歹也敲了那么多字,想想这里可能有妈妈感兴趣,也贴一下.


 


纯生活中的体验哈,没有理论依据的,妈妈们随便看看.


 


-------------------


 


......可能安全感略有些不足。每个孩子不一样,不要太担心。


如何给足孩子安全感,我觉得首先你要抛弃别人的或者老师下的断语,抛弃自己诚惶诚恐的情绪,担心自己是不是哪里还没做好。其次,每天保证有一定的时间,哪怕15分钟,全心全意地跟汇汇玩,纯玩,不要夹杂学什么东西长什么知识的心思,就是白痴式的玩法,纯粹地,想办法让她觉得HIGH,能无所顾忌地大笑若干次。


 


在玩的方式上,我相信聪明如你,不是问题,逮着孩子的兴趣点,紧紧贴上去,玩出新意。例如她如果在地上爬,你就跟她玩爬的游戏,正着爬,倒着爬,裤子上夹个面具倒着爬,北极熊似的爬,毛毛虫似的爬;她如果爱玩翻跟头,你就跟她翻,正着翻,侧着翻,伴随各种搞笑的配音,假装“唉呀,头翻过去了,PP忘记翻了”“唉呀,脚翻过去了,手忘记翻了”----很难有哪个小孩不会着迷于这种为所欲为地游戏的。


 


我们家的白痴式游戏,除了每次随机应变以外,最受迪欢迎的还包括:躲猫猫;用浴巾兜着悠悠;追逐。


简单吧,但是其实每次玩的细节都有变化,常玩常HIG:


躲猫猫,可以躲在很多你匪夷所思的地方,可以故意找不到小家伙;可以假装找的过程中丢三落四状…


.用浴巾兜着悠悠,除了常规地摇一摇,我们还有墩屁股悠,就是悠着悠着突然下降让小家伙屁股着地再马上拎起来,带一些刺激,小家伙就兴奋地尖叫;有扭曲悠,就是爸爸妈妈往两个方向用力,导致小家伙在中间人左右乱晃;有倒垃圾悠,就是突然把他像垃圾一样倒出来(当然我们都站在床上玩这个,很安全)---这样的游戏,哪次不玩得小家伙唾沫横飞啊。


至于追逐游戏,直到现在迪都很爱玩,在上海的时候,我们经常绕着家里的餐桌追逐玩耍,左转右转,我有时候突然一下钻桌底抄近路去捉迪…有时候围绕某一物品展开争夺,比如一把木头枪啥的,我抢到以后就掖在裤腰里故意趾高气扬地走,然后枪掉出来我还“浑然不觉”,小家伙的兴奋度一再攀升哪….有时候我们弄个啥围巾当尾巴,来踩尾巴玩…..玩了几年都没厌倦哪….


 


 


凡此种种,你用点心思,敏锐地发现孩子的兴趣点,她今天正对什么感兴趣,挑逗一下,推波助澜一下,弄点新意,让孩子觉得耳目一新,觉得跟妈妈玩和跟别人的感觉不一样……她会很全身心地投入来玩,自然很开心,大笑,这么做的好处,除了是一个绝好的强化你们彼此之间关系的有效方法以外,孩子在这个过程中,也很容易去除压力,她很容易忘我,无论是幼儿园或者其他人带给她的不适/不安全感,这一刻她已经忘记了


---我们通常在压力很大的时候经过一次酣畅的逛街购物或者旅游,会觉得人神清气爽,对孩子而言也是阿,就是在这样的白痴式地纯玩大笑中,她的潜意识明意识中的压力能得到一定的发泄,缓解,每天如果能有15分钟30分钟这样的快乐时光,她的情绪可以得到比较好的调整,我个人体会,对安全感的建设也是有好处的。


 


上面说的是我在实际操作过程中,觉得最好做也比较有效的一种做法,每每在迪要经历一些环境变化,比如上幼儿园,转学,上小学等过程中,因为他是个敏感的孩子,我虽然表面上很放松,但是做法上我其他可以不做,一定会安排每天跟他这么胡闹一场,所以你看,迪虽然不是特别open的孩子,但是他对新环境的适应还是可以的,我觉得这个胡闹/白痴式玩法,是有一定作用的。


 


另一方面,这样的玩,妈妈要把自己也当一个小孩,想象你是他的小伙伴才能真正玩到他心里去,跟他玩得“情投意合”---这个过程,其实是个求同的过程,孩子很容易把你当同党,当朋友,而不仅仅是当妈妈,有了这个做铺垫,当他有什么困惑,不解,他会倾向于来找你,而如果妈妈能够心无杂念地把孩子纯粹当孩子每天这么相处15分钟,你也能够在这样的过程中,慢慢积累起对孩子的了解----这个了解不是说你想了解就能了解的,就跟我们年轻时谈恋爱一样,是要相处,要交心的,孩子不懂精准地语言表达,他们的想法多半蕴藏在表情/肢体动作中,了解孩子的妈妈,能够通过孩子一个眼神,一个小动作,就了然他的想法,他的真实动机。我想你也有这样的体验,有时候孩子耍蛮,非要一个什么东西或非要重复一个什么步骤,其实如果只从表面去解决问题,很可能永远找不到正确的钥匙。


 


-----所以我有时候还真的满自得自己的,当爷爷奶奶爸爸面对迪的大哭或者耍赖手足无措的时候,我可能只需要一句话就可以让他平静下来,因为我根据他的表情,根据过去时候他表现出的喜恶/兴趣,知道他的结在哪里,又,因为我常常能够理解他,知道他的结,他的坎在哪里,日积月累,他便知道,无论发生什么困难,无论碰到什么事,有妈妈在--------这就是安全感,有了这份底气,他就敢去面对更多。


诚然我这个自得也只能对过往的一些具体事件,孩子成长的过程就是我们当父母的不断成长修炼的过程,仍然有很多需要我们潜心去体会,去感同身受,去陪伴孩子成长。


常听不少家长抱怨怒斥孩子:我真不知道你在想什么?你到底要怎么样?!---其实,对幼小的孩子而言,不该是他把他的想法准确/精准地告诉父母,他们没有这个能力呵,而是为人父母者,是否有有这样的努力这样的能力,去与孩子沟通,去了解孩子。



 


有了老2,对老大而言,一定是个冲击,看到嘟的话,我的眼泪都快出来了,一个三岁的孩子,希望自己是爸爸妈妈唯一的宝宝,我不知道未来迎接我的会怎么样。


从你的文字描述中,我不是特别清楚你平时怎么安排2个孩子的活动的,她们俩是各玩各的吗?有没有可能安排一些机会,让老大参与到对老2的养育中呢?


此外,我觉得你不要刻意强调老大要让这妹妹,要与妹妹(或者其他人)分享。


关于分享,特别是对2,3岁的孩子,我觉得最重要的不是分享,而是要先让他们明白,他们拥有对自己物品的支配权。妄谈分享,是我们在用成人世界的标准来要求孩子,大人们以为一块饼干,一个玩具不是什么大不了的,“你这孩子怎么这么小气啊?一块饼干都不舍得给”,其实在孩子眼里,一块饼干也许不亚于我们眼中的1000块,一个心爱的玩具,不亚于我们的爱车。---即便是成人,作为俗人的我们,也只能与若干好朋友,分享若干不是那么紧要的东西,对吧?



 


如果要谈分享,我自己琢磨,步骤大致该如此:


基础思想就是,你的东西你做主;你拥有对属于你的东西的决断权。


你可以选择留,还是给。


你可以选择给谁。


给有时候也是幸福的,比如妈妈这个不舍得吃,带给我的宝宝吃,因为吃在宝宝嘴里,甜在妈妈心里,你是我最心爱的宝…….


----可以讲一些类似的感受给孩子听,让他们明白,分享,是发自内心的,是心甘情愿的,是快乐的。有时候给比得更快乐。这些不是高深的道理,也不值得常去讲,只是当妈妈的,可以把自己的感受,告诉孩子,他们会慢慢体会到。


以上步骤都经过了之后,还可以穿插一些待人之道,例如己所不欲勿施于人,善待他人就是善待自己云云。


发自内心的分享才是真正的分享,否则按照大人的吩咐不甚情愿地送出去礼物或者食物,大人不在时候就是另一种行为方式,那又有什么意思呢。


所以不要强求汇和嘟分享了,这个时候说句残忍的话,汇应该是精神上要求更多的时候,嘟倒是小,如果只能顾及一个的话,精神上,多放点精力在老大身上吧。



 


此外,千万忌讳这样的话“如果你不怎么样,妈妈就不喜欢你了”---尤其在这样的敏感时期,这样的话,对老大的打击是非常大的。我们无法选择孩子,无论她如何,我们都爱的,不是吗?所以不要随意出口类似的话,他们会真的怀疑妈妈的爱的,他们为了获得更多的爱,当然就会不由自主地来讨好妈妈。。。。。。



 


关于零食,我觉得你可以尝试敞开供应,当然你可以在零食的品种上做一些选择,坚果/海苔/维生素糖等等都可以的。然后与汇约定好,吃饭前后1个小时不能吃零食,如果不能做到,就停止3天的零食供应。随后你就把零食放在她能拿得到的地方,让她自己控制。你也可以事先跟她说好,这么一盒吃的,可以吃1个星期,也就是7天,可以带她去日历旁边看好,做好记号。不管什么时候吃完,妈妈会在下个星期天在买了补充进来。


其实孩子有时候对零食或者其他的强烈占有欲,是因为他们意识到物资的紧缺---大人也一样啊,一说什么紧缺了,要涨价了,不就开始屯么?小孩子一个心思啊,每次吃点啥,都要妈妈批准,妈妈说不定还给我提个啥条件比如背首儿歌才能吃,或者好好吃饭才能吃零食。。。。换做我我也巴巴地握着零食不放啊,谈什么分享,谈什么其他啊,先吃到嘴里再说了,今朝有酒今朝醉么。


索性你放开了,只给大原则,说清楚违规以后的惩罚条件。只要双方约定好,后面你就放手吧,小范围内让她自己去体会,资源有限的情况下如何合理配置;行为如何调整有利于细水长流;既提高了自己的规划能力,又加强了自我控制,还吃得比妈妈天天管着爽。。。你也省得老盯着,对不?刚开始孩子很可能会走一定的弯路,没关系,只要不违反大原则,让他们去折腾。触及了惩罚底线,就坚决给予惩罚,比如停3天,这个你自己看着办,不能惩罚时间太长,让孩子也没了盼头。---顺便,还可以教孩子认日历,认钟啊。一个钟头,7天,或者几天,他们不一定有概念,你要在约定的时候,就与她说一说,教她怎么看,不然到时候夹杂不清,会因为一些小细节而实施不下去的。



 


大致就是如此,我一直觉得,放得开一点,孩子就不会那么步步为营,瞻前顾后,小家子气。你给他们充分的自由,他们反而不会跑太远。一直箍太紧,哪天漏条缝,他们可是撒丫子就跑啦。


而规则,规则不是用来约束为主的,而是保护为主的。孩子是弱势群体,我们都不是这个世界上最强的人,没有规则的保护,我们没有办法生活。所以在与孩子沟通的过程中,从这个角度去解释规则我觉得比较有效。例如:


为什么红灯停/绿灯行?----不是因为警察让我们这么做我们才这么做,是因为如果你红灯的时候不停,很容易和对面的车子撞上,小命堪忧啊。如果人人都不遵守交通规则,我们自己就是最大的受害者。


为什么我不能去打那个人?----因为如果谁想打人就打的话,你知道吗,这个世界上能打得过你的人很多,你打得过那个哥哥吗?你打得过我吗?如果你想打就能打,那你一定也会被打得很惨,你乐意吗?


……


反此种种,包括为什么要刷牙,为什么要吃饭,为什么要爱护眼睛…和孩子把道理说透,一说到底,他们反而容易理解,而不会烦躁:你老要我刷牙,你老要我吃蔬菜。大人往往一瞪眼:我是为你好!


其实孩子哪里懂啊,抵触情绪日益加重,往往敷衍了事,或者为了妈妈刷牙,为了妈妈吃饭……关于吃饭,因为迪曾经表现出对人体的好奇,关于骨骼,关于血液什么的,我就买了书,跟他把人体研究了个透,配合科学饮食类的书籍,讲透了以后,他知道了为什么要喝奶,为什么要少吃甜食……从此以后我就一劳永逸了。



........................




 

TOP
分享到微信 分享到Facebook 分享到Twitter 分享到新浪微博 复制到剪贴板
agree
0
disagree
0
2#

迪妈又有经验分享了!收藏!
帖子11060 威望 30
[replyview][Power=20][UseMoney=0][/Power][/replyview]
[replyview][Power=20][UseMoney=1]<img src="http://11111111111.jpg"/>[/UseMoney][/Power][/replyview]
TOP
agree
0
disagree
0
3#

agree  on the playing part. Grace loves playing hide and seek etc. We often hide in Dora Tent and wait for her daddy to come home. She loves it...
BMI 22.2 Immediate goal 21
TOP
agree
0
disagree
0
4#

楼主讲的太好了,收藏
TOP
agree
0
disagree
0
5#

 谢谢迪妈的经验。很有用哦~
山水楚岫间
TOP
agree
0
disagree
0
6#

学习
TOP
agree
0
disagree
0
7#

迪妈的贴子通通收藏.
TOP
agree
0
disagree
0
8#

学习,谢谢迪妈


 

没有比脚更长的路 没有比人更高的山
TOP
agree
0
disagree
0
9#

study...........di ma always writes quality posts a
I find your lack of faith disturbing.
TOP
agree
0
disagree
0
10#

写的太好了,收藏。
敬老版活动奖励多多~
女神说:龙龙最美 最帅最迷人
老婆女神,小王爷,玲珑珑,美花花,小熏熏,美BB,香包子,菠菜球,嫩芦苇
老公:小CC,芒果果,文艺瓶,帅2C
唯一金兰橙子,唯一亲弟江南
TOP
agree
0
disagree
0
发新话题 回复该主题