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[幼儿早教]

1#

D.M.育儿随感 PART II--害怕/规矩/交往

 

当孩子害怕的时候


 


所谓无知者无畏,当孩子开始表现出对某样东西或者某个行为或者某个人害怕的时候,妈妈该偷偷地乐一下:孩子在认知方面又有进步了!




面对孩子的害怕情绪,我通常的操作思路是:


一,首先认同孩子的这种感觉,认同这是孩子成长过程中的正常现象,让孩子有害怕的权利,而不是紧张地认为“我的孩子是不是太胆小了…这样以后怎么办呀?……”


二,坦然面对孩子流露出来的害怕情绪,稍加引导,让孩子有表达害怕的渠道,鼓励孩子敢于表达自己的害怕,不要让他们觉得害怕是一种可耻的情绪。当孩子害怕的时候不来找我们还能找谁呢?


三,有了以上2条作为基础,妈妈才能比较多几个来回地与孩子交流,才可能探究孩子怕的到底是什么,害怕的真正原因是什么。



总之,妈妈切忌对孩子的害怕情绪轻易流露出紧张或者不屑,孩子的认知有限,你觉得非常不值得怕的东西,对孩子却是需要一个过程去了解去体会的,并非妈妈说“没啥可怕的”孩子心理上就一定ready了,举个例子,很多人不敢蹦极吧,哪怕别人一再告诉你“很安全,没啥可怕的”,也不是人人都敢立即往下跳的。



在具体操作上,需要注意的细节包括:


1、  最忌讳脱口而出:这有什么好怕的!


2、  当孩子还没有害怕的时候,不要暗示孩子该害怕。比如灯关了,孩子还没啥反应,妈妈先说“不怕不怕”;鞭炮还没响起来,妈妈先一脸紧张地去捂孩子的耳朵;---这些行为都在暗示:我应该害怕,我该哭一哭了……


3、  当孩子咋一表现出害怕的情绪的时候,妈妈可以表现的平淡一点,不忽略孩子的感受,但也不放大孩子的感受,就只需要笑眯眯地说一句:哎呀,我也吓了一跳,结果一看啊,不就是个****么?随后根据孩子的反应,他如果有松一口气的感觉,妈妈可以尝试接着跟他探究下去;他如果还有些放不开,不妨转移注意力。


4、  孩子会害怕一些在大人看来莫名其妙的东西,妈妈如果想解开孩子的这些小小的心结,可以在日后的游戏中,慢慢地引入慢慢地带着孩子去接触,举个例子,迪小时候一度乍一听打雷有点紧张,要抱。后来我发现家里一张碟上有《风雨雷电波尔卡》的曲子,就放给他听,抱着他踩着节奏跳舞,他笑得乐呵呵的,之后再打雷闪电,一说雷大哥来了,风姐姐来了,雨弟弟来了,电妹妹来了,他就马上放松了



此外,还有一种害怕的情绪同时还伴随畏难情绪,在给孩子的各种情绪给予宽容的同时,我们还需要做一些正面的引导,并不是说完全放任孩子的情绪。妈妈可以琢磨琢磨孩子面对的困难是否能进行一定的分解,咱来个分步操作,鼓励孩子一个一个小台阶地上,每达到一个小目标,不妨带领孩子“回头看”,强化他心中的成就感和自豪感。----当下一次面对困难的时候,还可以把上一次克服困难以后你带他“回头看”的感受再提一提,强化他面对新困难的信心。


比如带孩子爬山,他累了,可以鼓励他多坚持一会,多走一段也许就有更美的风景---面对更美的风景的时候,不失时机来一句:怎么样?刚才的坚持值得吧,只要再多走这么几百步,就看到这么漂亮的风景了,我觉得真值,你觉得呢?----这样的总结提炼和暗示,对孩子正面情绪的培养是非常有效的。


此外,父母也是孩子的榜样,当我们克服了某个困难,完成了某项不容易完成的任务时,不妨也可以和孩子分享成功的喜悦,也可以告诉孩子,之前妈妈也害怕过,想过打退堂鼓……后来bla bla blah----可以少一些说教,引起孩子的反感,但纯说大人自己的感受,我想是没什么问题的。


比如学游泳,我原来觉得自己学不会游泳的,迪小时候很爱玩水,我就想我要学会游泳,将来可以带儿子游,可是鼓了2年的勇气都没鼓足,只能带孩子在儿童池扑腾。后来有一次发生一点意外,迪3岁时候舅舅带迪去游泳,好奇心起,想起人家说小孩天生会游泳,居然把没有任何保护措施的迪,直接丢到了深水池,迪被捞起来以后就非常怕水了----我那个悔啊,但是就如前面所说,没有斥责迪的“胆小”,此后几年的夏天,我还是带他去游泳玩水,但是全程都容忍他像个小猴子一样攀在我身上,也劝说过他尝试一下放开手,靠臂圈是可以浮的,他从最初的浅尝辄止,进步到光戴俩臂圈自由来去深水区,用了3个夏天,直到他心理上重新ready,才开始正式学游泳,这个时候进步就非常神速了。----而这个过程中我也没闲着,我想要让孩子克服对水的恐惧学会游泳,我这个当妈的也不能光说不练啊,只鼓励孩子要勇敢,哦,当老妈的直往后缩,那怎么行,于是我也请个教练来教,虽然开头几次每次去上课之前我都在心里挣扎:找个什么理由不去了吧……但最后还是为了孩子,硬着头皮克服了心理障碍。


推己及人,我将自己的这些心理活动过程也与迪分享,也能理解他在学习过程中的反复,当我们母子俩能在游泳池里悠游自在,在水下相遇能自得地以各种手语打招呼,能在水里玩各种游戏、追逐的时候,我会故意跟迪感慨:有时候,困难并不像我们原来想象的那么难,你看,我们现在不是都学会游泳了吗?他频频点头,成就感满满----以后再碰到啥怵头的事情,我把游泳的例子一举,一说"困难象弹簧,你弱它就强",对孩子是相当有激励作用的。



[此贴子已经被作者于2009-3-12 17:38:01编辑过]

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2#

 

关于规则的话题


 


没有规矩,不成方圆。


每个家庭都会有一些对孩子的规则,我的感想是:


1,         规则不宜多,多则无规则。如果处处都是规则,那就等于没有约束,所以规则的制定,总要先捡你觉得特别重要的若干条来强调,分个轻重缓急,不要一下把成人世界的RULES全部加到孩子身上。个人感觉2,3岁的孩子,重点强调这么3,5条规则差不多了,这种优先级高的规则,做不到要惩罚;其他的更多的规则,优先级就设置低一些,做到了有奖励,做不到不罚。


2,         规则要跟孩子说透,设立规则的目的,不是只为了约束你,而是约束所有人,最终目的是保护你,是对你有益处的。很多时候我们给孩子来一条规则,只浮于表面,没有说透,孩子执行起来自然是推一推动一动,管一管才收一收了。比如过马路红灯停绿灯行,用孩子的小汽车跟他演示一下,如果不按照这个规则来,想开就开,想停就停,会有什么恶果?最后受到伤害的很可能是自己,对不对?比如不要随便打人,为什么?因为你不可能永远是最强的那个,如果你可以随便打人,别人也可以随便打你,最后你反而要吃苦头,对不对?----这么说,孩子很容易理解和接受,把规则解释成对他有好处,他会贯彻得更彻底些。


3,         规则都是一视同仁的,对爸爸妈妈也一样。不然孩子心中会不服气,爸爸妈妈立规则的权威也会大打折扣。我家有一条“吃饭只能在饭桌旁边吃,不许看电视”,虽然有孩子之前我们经常捧着饭碗边吃边看,但为了给孩子养成在HIGH CHAIR上吃饭的好习惯,那也只能全家一起遵守了。


4,         要说清破坏规则的后果。随着孩子长大,可以与他约定破坏规则,违背承诺之后的相应惩罚是什么。事前就约定好,事后才好执行,他也心服口服。光约定要做什么,怎么做,不约定“如果做不到就怎么怎么样”的话,对家长而言,就缺乏了监督的力度。


5,         规则不是一言堂,有意见可以提,但一旦决议就没有任何借口。孩子如果对某条规定有异议,我鼓励他大胆提,还会很无厘头地来一句:给我个理由先!我们的思路往往都会有疏漏之处,发现问题,大家一起坐下完善好了,孩子的意见有道理,那就吸纳,但是一旦确定,那就执行起来没有任何借口---有问题提出来,下一次UPDATE!


 


 


-----------


 


根据有些MM的提问,我补充几条我家的规则制定原则:


 


1,不影响个人生命安危,不破坏国家安定团结的事情就可以做。所以举例来说,东西乱丢是允许的。


2,对自己所做的事情负责。所以东西乱丢之后,如果是我的东西,你要负责帮我收拾好;吃饭吃乱七八糟是可以的,但是吃了以后负责把地上的米饭都给捡干净。迪小时候每次吃完饭,就拿一张纸下地把地上米饭一粒一粒粘干净,嫌麻烦的话,那就只能争取不漏饭了。


3,己所不欲,勿施于人。你可以做的事情我也可以做。你如果对我的话充耳不闻,我也可以忽略你的请求。你如果输不起只能赢,那我也可以耍赖,如果你可以忍受这样的玩法,那我们就玩下去看谁无赖得过谁,如果你也无法忍受,那我们就愿赌服输共同遵守游戏规则,etc。


 


---


[此贴子已经被作者于2009-3-12 17:59:21编辑过]

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3#

 

 关于交往的话题


 


这是一个很大的话题,上次有2MM问到关于孩子咬人,打人的问题,我在这里把自己的思路理一下,算作回答吧。


1,         孩子的交往能力不是教出来的,需要一定的交往环境,让孩子去体会历练,因此有必要让孩子面对各种可能存在的情况,没必要特意屏蔽掉某些“坏”环境,从这个角度看,打架/骂人等现象不是洪水猛兽,大人引导得到,就可以将此利用为反面教材。


2,         尽可能少干预孩子的交往,不要过度干涉,过度保护,推一下搡一下,很多时候并没有大人想的那么严重。尽可能让孩子自己去解决问题,让他自己去体会该如何待人,面对强势该如何自保,面对弱势该如何相处。妈妈给予一定的点拨,假以时日,孩子会慢慢体会出来如何进退有度,一味进攻,不是好办法,因为你不可能总强势,一味退缩,也不是好办法,因为你没法很好地融入,缺乏乐趣。


3,         当然,孩子刚起步交往的时候,还是需要大人给予一定的引导的,很多孩子刚开始不知道该以什么样的方式来与他人交往,有些“打人”“咬人”的招数,可能反而是孩子“示好”的方式,妈妈不妨以自己的行为演示并加上简单的道理,来告诉孩子表达对别人的喜爱,可以微笑,可以HUG,用力气太大的话会弄痛对方,不信妈妈跟你来试试看?


4,         有些孩子长期处于周围环境比较强势的情况,积累的都是退缩保守的负面经验,这时候妈妈就要想办法给他创设平衡一些的外部环境,多带他和比他弱的孩子玩,培养一些胆气。有些孩子长期处于周围环境比较弱势的情况,则容易积累比较霸道的习气,这时妈妈不妨有意识带他和比他更大更强的孩子多玩,让他也体会体会受欺负的感受,再辅以简单的道理,孩子就容易接受的多,比较容易调整自己的行为。


5,         另外还有很重要的一点,对于1岁半2岁的孩子,要分辨出他们的异常行为是否出于吸引大人注意力的需要---当他们觉得大人给他们的注意力不够,而又发现咬人/打人能引起大人很激烈的反应时,往往会一再重复这些容易引起大人骂/斥责/喋喋不休的行为。这种情况下,以转移孩子注意力,平淡应对为佳。


 


交往是个太大太大的话题,而且养孩子是个系统工程,没有标准答案,更不存在“包治百病”的操作。因此妈妈们提出的具体问题我很难给出对口的建议,只能说一些原则上的东西,具体的解决,还是需要妈妈们对孩子感同身受,站在孩子的角度体会,并找出问题的症结加以引导。


另外说一句不夸张地话,孩子的所有问题,都来自家长。当发现孩子有问题的时候,先不要抱怨他,先反省自己。


[此贴子已经被作者于2009-3-12 17:36:15编辑过]

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sofa. 表情学习

[此贴子已经被作者于2009-3-11 15:39:33编辑过]

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 好文章,顶
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学习中,好文章。

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谢谢mm分享自己的经验!
问一下,一般多大开始立规矩呢?

还有宝宝学走路的时候,如果摔了一下(大人看着觉得他应该没有真正摔倒 ),但是他开始哇哇哭,这时大人应该怎么做呢?谢谢!
露从今夜白,月是故乡明。
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好文好文,育儿是个大学问,坐下来好好学习
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以下是引用lin31在2009-3-11 15:14:00的发言:
谢谢mm分享自己的经验!
问一下,一般多大开始立规矩呢?

还有宝宝学走路的时候,如果摔了一下(大人看着觉得他应该没有真正摔倒 ),但是他开始哇哇哭,这时大人应该怎么做呢?谢谢!

 


呵呵,每个年龄段都有不同的要求,你觉得你想对他有啥要求了,并且他也能接受了,你就可以给立规矩了。


 


BB摔交,没真正摔到的话,情感上表示同情,并鼓励他能不能自己站起来,孩子情绪不好的话,可以弄得好玩点,比如你能不能象妈妈这样(做个古怪的姿势),爬起来?你能不能象我这样,边摇头边转圈边爬起来?......

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10#

顶!


 


迪妈,你写的东西我受益匪浅呀我!

排RL家白菜,白菜大嘴猴子,娜娜家,羽绒服。 面包集团----肉松面包 糖安妈:1.99+T+1.85 我还欠谁的钱呀,告诉我一声。 [replyview][Power=20][UseMoney=1][/UseMoney][/Power] [/replyview]
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