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[心情万花筒]

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大过节的心堵,吐槽一下

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带娃回来一看,这么多回帖,果然每次婆媳贴绝对不输点击率。大家的评论我都看了,不一一回复了,谢谢大家拍我,澄清几点:

1. 我还真是没要求婆婆带娃。就像我说的,我爸妈在这里六个月都是他们全心全意照顾宝宝,我真是非常感激,这个老我确实啃了六个月。他们回去以后婆婆一来,我马上请了Nanny,每天8小时,一个月快3000,就是怕累着婆婆。早上宝宝起来我自己带,带到8点半Nanny 来,我去上班,下午5点半到家Nanny 走,之后我自己带一直到宝宝睡觉。婆婆会在洗澡的时候帮着搭把手,另外我就都不让她做的。老公每天晚上带着婆婆去泡桑拿,去吃甜品等等,就是想让她enjoy。

2. 在钱方面我还真不是个计较的人。就拿华人现在最红的party 话题来举例吧,我单身时候经常叫一堆朋友逢年过节来吃饭,一桌才全是自己买自己做,从不要求别人带东西,而且这样的party 一个holiday season 还不止一次,都是自己花钱,但就是开心,觉得大家一起开开心心最重要。去公婆家住是婆婆提出来的,我那时候已经开始找房子了,但因为带宝宝回国回来是周五,周六一天理东西,周日一天开去湾区,周一就上班,真是非常赶。新公司我又是中层吧,很多事情要学,而且公司附近不是特别安全,婆婆当时可能出于两个考虑,一个是觉得有点对不起我,因为公公不让我们母子住她那里过渡一下,另一个是从安全角度吧,觉得我一个人住万一有点事她对我爸妈也交代不过去,也是征得公公同意的。我提出按市价付房租。住八个月确实是我不好,刚开始我们都以为到一月能拿到offer 了,也就住两三个月,后来一住八个月这点确实是自己不对。但平心而论,我住进去揽下了公公的家务,每周带出去好吃好玩的,公公也挺受用的。

3. 至于为什么一定要回去过节。我二十二岁来美国以后就再也没有回国过过春节。每年国内团聚的时候,我都是无比想念。之前也经历过失败的婚姻,度过非常黑暗绝望的感恩节圣诞节,那种对家庭的渴望,可能很多人没法理解。我第一次去老公家见公婆是感恩节他们一大家子40多人聚餐,当时让我感觉非常温暖,我也希望自己的小家庭跟大家庭和和睦睦。我觉得我们应该也不会再生二胎了,我希望宝宝和奶奶啊叔叔啊姑姑啊等亲戚关系近一点,能像我小时候一样享受大家庭的温暖,所以即使发生了这件事情,我还是希望大家能够好好相处,至少过节的时候能够开开心心聚聚。而且婆婆每天视频都是说”我想你,婆婆想你“等等,我还真觉得我带宝宝回去过节是给婆婆面子。但可能就像有人说的,我稀罕的他们不稀罕。现在看来以后逢年过节大家好好聚聚这点以后应该是奢望了。
还有很多人说到了我们是不清自来,但我觉得过节家人在一起不是很正常的吗,还用请吗。这事发生之前我们年年回去过感恩圣诞,都是就说一声我们要回来了,婆婆就把房间准备好了。所以我可能也是想当然了。

4. 老公为什么对公公失望。我觉得可能他之前还是比较尊敬公公,婆婆也一直教育他们要对公公好,所以老公离开湾区十几年,每次回去都会带他们各种好吃好玩,公婆去国外旅游都是他出全部或者出一些。可能他自己觉得对公公比公公自己的儿子对他爸要好吧,所以当时在裁员压力很大,每天都不知道公司会怎么样,又加上组里排挤,极有可能失去工作的情况下,希望家里能够帮一把吧。如果大家觉得这时啃老我也认了。还有个背景就是老公从小也是大家庭里长大,婆婆9个兄弟姐妹,老公总共有1个弟弟,1个妹妹,外加28个cousin。小时候跟他同龄的或比他小一点的cousin大概有10几个吧,大家都是在外婆家一块玩大的,每天放学都是外婆去学校接上一堆小孩。所以这种大家庭的传统就是谁有困难兄弟姐妹都会帮忙,我觉得这也是为什么当时公公拒绝了他会很生气。觉得就是在我们最需要帮助的时候公公不愿意帮忙。当然老公把公公赶走是很不对的,我不知道为什么婆婆没有阻止,事后我劝了很多次,让他道歉,跟他说看着孩子的面上放下就好,但也没用。毕竟我不是他妈,我只有管教自己孩子,希望将来他不会这样。

5.关于婆婆离婚。我倒还真不希望婆婆离婚,我觉得他们这样两个老来有伴挺好。我只是觉得我婆婆不应该在我们这里总是抱怨公公,然后说一些什么要走开也可以等等的话。之前他们为了钱的事情也吵过,婆婆跟老公说想离婚。我觉得可能就是因为她总是在儿子面前流露不满,我老公才会觉得那就分开呗。
最后,可能就像大家说的,我太简单太傻。我想可能是自己原生家庭比较幸福,我还真没想过中间种种矛盾。我一直觉得家人,即使吵架,也是暂时的。尤其是父母,真是过一天少一天。父母在,尚有来处。父母不在,唯有归程。我每次想到这句话,就希望能跟父母再多相处一些,对婆婆也是一样,我还真是没把婆婆公公当外人。结婚的时候他们说从今以后我们就是一家人了,我还真是天真地这样认为。所以即使有冲突,我还是希望大家能和睦相处。但现在看来,不是亲生的还就是不一样。所以就像大家建议的,这次以后我也不用再主动要求了,婆婆愿意来就来,不来我也不强求,自己过好小日子算了。
最后编辑minibombay1 最后编辑于 2019-11-28 00:18:18
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我其实,觉得你多事了,连你老公自己都不愿意回去过节的家,一个不靠谱的假爷爷和没主见的奶奶,你居然还要硬送上门一起过节。。。。
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火钳抢沙发
楼主自始至终都有不切实际的幻想:
1,换工作去弯曲为啥一定要去婆婆家住?公司有没有temp housing?没有的话自力更生找个extended stay不行吗?或者直接租房子。既然婆婆再婚了,老公跟继父也没什么感情,就把婆婆家当朋友家呗,你会要求拖家带口住到朋友家去吗?
2,你管好你自己爹妈就行,你老公自己都不想跟他家亲戚维持亲情,你凑上去干嘛?
最后编辑SEAYining 最后编辑于 2019-11-27 18:56:08
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这种二婚的关系不好处,何必要凑上去装作亲生父母相处的模式。你们太想不开了,期望值太高了,继续客客气气就好。本来就不应该要求去住公婆家,你们真是自己给自己找麻烦。别祸害了婆婆的二婚,她过来跟你们住你更麻烦。
最后编辑cy_dong 最后编辑于 2019-11-27 18:57:45
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继父有啥堵的,不联系就得了
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回复 2楼baby.chen的帖子

我现在也在反思。

我原来以为婆婆这么想孙子,每天好几次视频的,过节难道都不想看看?这都已经几个月没看到了。我自己是不希望因为之前的事,把关系弄得很僵,希望大家过节能开心聚聚。之前几年我们过节都回去,大家庭四十几个人的party,真的很有节日氛围。所以想今年最好也能这样,让宝宝感受一下。另外有很多朋友在湾区,也刚好能聚聚。

看来我还是想简单化了。自己的原生家庭没那么复杂,爸爸妈妈对我真是掏心掏肺,爱意满满。妈妈的亲戚也都处得很好。

也不是想怪婆婆,但确实觉得婆婆没主见加处理事情没处理好。我觉得如果她之前没跟我老公这么多的抱怨继父,让我老公觉得妈妈可以为了他离开继父,可能也不会那么失望。
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完全不明白楼主工作时自己一个人住婆家的操作,一个人外面租房子/房间不是简单清净一万倍。然后这次回去,你老公住阿姨家,你和宝宝住婆婆家?这都什么安排呀……无语
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别人都尽量不想跟婆婆来往,你还硬往上凑,比你老公还上劲地往上凑。自找的不开心。
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我当时是准备自己外面租房的,婆婆让我住她家。可能她觉得有点对不起我吧,她跟我老公说我爸妈这样照顾她孙子,她也要好好照顾我一下。这点我很感激她。我基本上就几天搬家时间,即使要找也没那么快,所以她让我住确实帮了很大的忙。我当时新工作一开始就特别特别忙。
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没必要跟这样的家庭掺和,有人本来天生凉薄,还有的女人就是把男人看得比孩子重,又何必给你老公戳破?

The best things in life are free. The second best things are very expensive.

People who say that money can't buy happiness just don't know where to shop.
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