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分享年轻时写的一个《恋爱真经》

故事发生在12年前,我看见一个女孩子写被分手后如何的自责难过,觉得当初太作,而男友已经另有他人,所以很痛苦。我写了这个回复:


“真正爱你的人,会用他的情感和宽容促使你成长。而没那么爱你的人,才用伤害和内疚

打击你去变成熟。


人们总喜欢强调好女人是最好的学校这一观点,也就代表了是女人用爱来滋润男人,关

怀和智慧让男人成熟。反之,好男人也应该如此,帮助女性变得更完美可人。看到你的缺

点时能坦然的告诉你,提醒你,在基础良好时就修复你们的爱情。绝不是对你们的问题袖手旁观

,让裂痕越陷越深越陷越深,然后分手了用内疚难过来折磨你,以此掩盖他找到更好的

人来取代你的事实。奉劝分手后自责的人们,赶快调整自己,爱时可以感性,但分手就

要恢复理智。把你的忏悔和爱,变成努力完美自己的动力,投入到下一份爱情中去吧。

有一天你会谢谢曾经的伤害,谢谢他不够伟大,不然你又怎会找到更好的学校,用成熟

的自己迎接更好的开始。”


那时候男友喜欢上mitbbs,我也跟着,发现love版总是有女生伤心,就好为人师,洋洋洒洒写了八篇《恋爱真经》。回过头来看,有点难为情,也有点盛气凌人哈。不过还是想以过来人的身份分享一下当初的感悟,希望未婚的姐妹们能嫁得良人。如果上天再给我100次重新选择的机会,我会嫁给现在老公一百次。《恋爱真经》反映了我当初择夫的标准,希望能给未婚的朋友做个参考,祝大家都能有情人终成眷属。


最后编辑xinchina 最后编辑于 2021/06/01 13:28:42

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回复 1楼xinchina的帖子


第一篇:写给深在痛苦之中的你


一段好的感情绝对不会让你痛苦,至于那些已经让你痛苦的感情该怎么办?以下想

给那些挣扎中姐们一些建议,仅仅从女性的角度看待我们自己的问题和错误,愿大家一

起学习、探讨、共勉。


   女人最常犯的错误之一:没有恋爱的条件时恋爱,失去恋爱条件时不反省。


   是的,爱情是需要条件的。如果你还为前男友痛苦着,如果你平时生活的一团糟,

如果你没有自信,更没有一个强大的内心来应付恋爱里的是是非非,那你不该进入一段感情

。爱情是锦上添花的东西,绝对不是雪中送炭,如果你违反了这个定律,很可能带给你

的就是雪上加霜。


   恋爱最重要的条件:自信并有保存你的自信。看看以下的状况,是否包括你自己?

     (0)一旦谈恋爱就变了,就毫无保留的对人家好,把男友搞得像儿子,紧怕他

生活不能自理,生怕自己付出得不够。

      

     (1)你在感情中越来越懦弱,没有自己的底线或把底线越降越低。

     

     (2)你觉得身边的男人虽然不好,可是外面的男人也好不到哪去。


     (3)他对你越来越不如从前,但你把这归结为自然现象,总之你会找许多借口

去说服自己。(别说什么年纪大了,是不是年纪大了就可以认命找个混蛋嫁了?)


     (4)你不愿意去重新开始,你说舍不得这舍不得那,允许自己心太软。


     (5)你知道你们走不长,但你得过且过,宁可以后被甩也不愿意早点失恋。

     (6)对方一直打击你,甚至总是找茬发脾气,你长期下来习以为常,默默忍受

,顶多做些无谓的小反抗。


     (7)你像怨妇一样在网上抱怨,其实你都听不进大家的意见,只是渴望得到安

慰。

     

    就是因为不自信,宁可催眠自己外面没有好男人,因为自卑,更不觉得能找得到

好男人。因为懦弱,所以怕失去,越怕失去,就越把自己放低,你甚至把这当成自己善

良、单纯、重感情的表现,更好意思像其他怨妇看齐,心想原来我还不是最惨的。


    一个自信的女人应该什么样?你要永远保持自己的底线,即使再爱对方,也不会

失去自己。你知道世上有很多好男人,终究有一个是你的,因为你不断完善自我,你值

得拥有自己想要的。如果bf对你不好,你不会死缠烂打的要求他改变,你知道主动权在

你手里,起码你至少有选择离开的权利。你不怕受伤,不怕从新开始,因为你能把过去

的经历甚至伤害都变成人生的财富,你从中总结、学习,而不是让它们拖你的后腿,把

自己的身价降低。你不怕甩了那个不合适的人,哪怕你再爱他,但你不能蠢到没了志气

,你希望自己能为每个抉择而骄傲,而不是要背负一堆不堪回首的窝囊往事。

 

   如果你已经抛弃了那个自信的自己,请不要再琢磨怎么拯救你的感情,别再想他对

你为啥不好了。你要做的是拯救你自己!就算发帖,你要发“我该怎么找回自我”,就

算诉苦,你要骂自己为啥这么不争气。你得把自己塑造成deserve好男人去爱的女人,

自爱、自重,你才能摆脱loser,有翻身的机会。那些总是被一而再、再而三

的受伤,总是碰不上好男人的女孩子,更该好好思考,审视自己的情商和理智。


   一个好女人才有幸福的资本。一个好女人,不会允许自己懦弱、幼稚、自卑,不

会允许自己纠缠一段痛苦的爱情。你应该坚信,带个你痛苦的人,他不配,他没有

资格拥有你,尤其是那些恋了3,5年的,把青春折腾没了还不够,难道折腾到中年

、老年,你的感情就因此伟大了?当你痛苦对方不够爱你时,请审视下自己,

如果不是你允许对方这么践踏你,你又怎能落到如此地步,可如果你不允许他这么对你

,你不赶快止损、离开,难道还想逼着他爱你吗?


PS:自信不等于自以为是,我们要清楚自己想要什么,但更要明白自己能要什么。有些

mm苦恼于找不到十全十美的男人,此话题另说。

最后编辑xinchina 最后编辑于 2020/12/04 01:46:24

利他即是利己


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第二篇:想要幸福,该学会忽略光环


如果选择伴侣是个被讨论太多遍的问题,尽管平时我们都能罗列出一堆标准,眼

睛放在头顶上,但现实中,很容易犯一个致命错误:

都说感情就像鞋子,舒不舒服只有自己的脚知道,选择异性时,他的优缺点也是鞋子

,我们应该懂得哪些鞋子是穿在他的脚上,那些是穿在你自己脚上的。


     有些女生很在乎别人怎么追的她,是否让她心花怒放,能不能猜到她心事等。甚

至吃饭有没有买单,衣服穿得是否得体,谈吐是否恰到好处都能成为她爱或拒绝

的理由。不是说你不需要在乎这些,但你要分清,那些品质是影响他自己的,哪些才影

响到你的未来。他的技术或者对女人的了解,只是方便他感情路上吃得开,这些不是

给你带来幸福的决定性因素,跟你毫无关系。千万别自作多情,把男人的手段当成对你

的爱,因他对女人了解就认为你们是知己。


   我认为经济实力、家庭财力、是否帅到让人流口水、是否有魅力、懂不懂女人心、

等等都是与我无关的,钱财、相貌、手段最终的受益人都是他自己,个人魅力吸引人

,却造福不了我。好好想想那些让你为之心动的光环,能带给你自己什么?也许有

人会说经济很重要,这是个复杂的问题,许多太看重金钱或太不看重金钱的人都不太幸

福。我始终认为物质的享受是需要自己去追求的,经济上的安全感真正分析,也是由对

方的上进心和能力决定的。但如果你比较在乎这些,你就更该弄清楚,人家美丽的鞋子

会不会穿在你的脚上,你穿上了,是舒服还是被束缚。


   每次看到网上征婚的人写要求男方有责任感、正直、善良、有孝心等等我就觉得很

滑稽。难道有人会承认自己不负责任、邪恶、冷血、不孝顺?心智正常的男人,都会让

自己具备,至少也要装出具有这些普世条件的。那我们该找什么样的,要求什么品质?

与其说选择与要求,不如说恋爱之前和之后你该观察什么,留意什么,下篇我会讲这个。


  总之,不要被那些光鲜的鞋子蒙住眼睛,请你看看自己的脚下,穿上了水晶鞋还是

草鞋。

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第三篇:拿着放大镜挑男人


我们除了需要忽略光环,也要拿着放大镜透视那些不能忽略的东西。


   恋爱前必须要弄明白的,就是他喜欢你什么,如果你没做这步,现在能弄明白也不

晚。这个问题,不是靠傻乎乎的问“你为啥喜欢我”就够了,你要保持理智去分析局势

,只有你清醒,才能知道他是否盲目。不要说爱情就是跟着感觉走,感性是留在你约会

时用的,你回到家,还是要做智商、情商正常的女人,别忘了偶尔跳出甜蜜来审视眼前

的一切。一份让你感性时欢喜,理性时满意的爱情,才是成功的。如果不用理智,那等

激情燃烧后,你燃烧的就是你自己。我知道这些是纸上谈兵,一旦进入现实人都会变傻

。如果你把理智时的原则灌注到骨子里,就算你真遇上一个让你智商降到负数的人,你

起码还有自我保护的本能。恋爱就是一场自我的博弈,你是想做那个自信、迷人、聪慧

的女人,还是可怜、可恨、傻到冒泡的怨妇,掌握在你自己手里。


   回到主题,我不相信一见钟情的爱情,我觉得稳定的感情该从友情、哪怕是短暂的

友情开始。之所以这样说,是因为个人觉得不管你相貌如何,性格上的魅力永远都应

该大于外在。我不觉得没有理由的爱是很浪漫,我希望爱我的人能看到我的优点和特质

,他因了解我而爱我。如果他不知道自己想要什么,又怎能知道想找的就是你,如果他

没有自己的爱情观乃至价值观,又怎能志同道合。当然了,你要了解自己的优点在哪,

懂得如何展现,这些是根本的前提。如果因为你贴心、可爱、年轻漂亮、对他怎样怎样

等原因爱你,那我劝你要警惕,因为除了你以外,换个女人也有这些东西。人与人是不

同的,你自己是与众不同的,该找一个能读懂你思想,欣赏你个性的人,因为只有你这

个综合体,是别人代替不了的。原则一:他爱你的,最好是你不会消逝的,不能被取代

的东西。


  每个人择偶都有一些怪癖吧,比如我迷恋电影,所以非常在乎对方是否有此爱好,

品位是否与我相同,甚至看后是否有深刻领悟。可以说,这是我选男友的第一

条件,很不理智对吧?我希望一个符合我品味的人爱我,也能一起从艺术中寻求震撼和

洗涤。我也很在乎对方文笔好不好,喜不喜欢出去玩,对美食是否感兴趣等等……一个

能和自己一起读万卷书、行百里路、尝百口鲜的人,就算有朝一日无缘牵手,这样的情

缘也依然是美好的。是的,你可以有一些莫名其妙的标准和怪癖,但要找到背后那个强

大的逻辑,这样才不会错过虽然不符合你怪癖,但却可能是Mr.right的人。


该用放大镜观察的东西:


(1)   性格、脾气:

性格,是你要为他背负一辈子的东西,直接而巨大的影响着你。性格不健全的人,他自

己很可能过得悠然自得,但带给你的全是折磨。脾气不好的,很容易把你的爱折腾没,

而且还折寿。只要敢动手或敢侮辱你,下一秒就跟他永别。别跟父辈祖辈的家庭暴力比

,新时代教育出来的人要遵守最起码的常识。


(2)   生活态度:

别找怨天尤人的loser,别找只会要求你,自己一身毛病的loser。生活确实是残酷的,

所以更要找个阳光、积极的人。能让你快乐的人绝对是懂得欣赏生活中的美,心中有爱

的人。


(3)  对女性的态度:

这一点很重要,有不少男人觉得他的生理决定他大爷,女人都是伺候人的。一定要找个

懂得尊重女性,把你放在平等位置上的真男人。这个跟你想当女强人还是小女人无关,

跟你要做多少家务,是否拿到他工资卡无关,这是精神上的待遇,是不可妥协的关乎尊

严的原则。


(4)  成长背景,家庭环境:

千万别找那种被家里宠惯了,该长大时还生活不能自理的家伙,你没有命贱到要养个成

年的儿子。家庭环境很重要,看看家版就知道了,有些问题要趁早想明白,讲明白,免

得婚后哭天喊地。细说就复杂了,总之门当户对能省很多麻烦。


(5)  价值观跟你会不会起冲突

指所有的价值观,大到对人生的理想,小到该花多少钱买衣裳。


(6)  做人是否厚道:

对家人,对朋友,以前的情史能准确的显示出本质。别找那种单单对你好的人,因为你

也是人,跟他的家人、朋友甚至前女友不会有天壤之别。有种人对外人特别的好,对自

己的女友或老婆特别混蛋,你要是遇上了,痛死也要分手。


(7)  有没有自知之明

他要知道自己的缺陷,承认自己的不足,这样才有进步的可能。就算本性是改不了的,

有自知之名的人也会克制自己,不会总做你讨厌的行为让你总怄气。自己能力不咋地

,指着家世找优越感的人,需远离。


(8)  情商+抗压能力+待人接物

这条特意为mit而加,毕竟学习太好的人都在为人处事会欠缺点。如果你情商也不高,

遇事就束手无策,离八面玲珑差的有点远,那一定要远离单单book smart的人。不然你

们以后的生活,会整天上演头疼的大戏。


(9)  你觉得重要的东西(比如我经常丢三落四,所以很看重对方是否细心,井井有

条)


     我不知道责任感算不算重要的一条,总觉让别人对你负责吧,挺难为情的哈。而

且责任这东西可能你临死前才真正揭晓,毕竟世事难料。有些人觉得爱不动了就该放手

,有的觉得无论如何都要负责,终归还是不同价值观导致的。感情走到一定程度总会面

临责任这个问题,我只希望对方告诉我真实感受就好,至于其他,我会对我自己负责。

(不过想要孩子的,一定要找能承担起父亲这个责任的男人)


     我也没有列出他是否真心爱你等等,因为一个人不爱你,并不是他的缺陷,对你

不好,不是他的错。你要驾驭自己的感情,该离开时洒脱的转身。永远记住,主权在你

自己手里。

最后编辑xinchina 最后编辑于 2020/12/04 01:26:53

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这是我大学时写的东西,原文呈上,见笑了。另外五篇下次再更新,想看我现在的文章的,我一般会在伊甸园和家有一小版发帖。刚当时伊甸园版主,欢迎大家来逛逛:https://forums.huaren.us/showforum.html?forumid=397

性是婚姻中很重要的一部分,那个时候太年轻了不好意思把成人内容写进来,特此讲一下,sex很重要,挑男人要选身体好的哈。

最后编辑xinchina 最后编辑于 2020/12/04 01:25:32

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写的挺好的,MM那时候就有怎样识人的智慧了,情商真高。

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回复 5楼xinchina的帖子

写得很棒!期待阅读另五篇。

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40岁老阿姨了,发现啥也不懂。 还好,现在学习还不晚。

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楼主不如写写自己和老公的故事吧。这真经都是二十以下看的吧。是大学生指点江山的感觉。


最后编辑Confuse 最后编辑于 2020/12/04 03:32:07
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回复 6楼moonlight的帖子

谢谢,青春期那会儿喜欢研究这些,看的电视剧都是sex and city这类的,为恋爱做准备:)

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