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又是下雪天,贴一个十年前写的,我的故事

跟着你脚步走(一)


听到机场里的扩音器再次报告说我的班机又要延迟,我放下手中已经半凉的咖啡,打开电脑,启动我的网卡,开始给你写信。

 

『亲爱的A,

 

我的飞机又晚点了。我想我已经习惯了印度这个国家的习惯了。在印度境内飞了那么多次,几乎没有一班机是准时的。如果是一年前的我,我想我已经在抓狂了吧!那会像现在这样,冷静地坐在这个设备简陋而且空气污浊的候机室里默默等待呢?印度让我学会了忍耐,我也在印度学会了凡事强求是没有用的,该发生的时候,自然是会发生的。』

 

写到这里,我抬头望望四周,身边站了个年轻妈妈,手里抱着个小男孩。她友善地跟我笑笑,然后在我旁边的空位上坐下了。孩子长得非常可爱,大眼睛长睫毛,肤色白净,一看就是雅利安人的后代。我一边逗着孩子,一边和妈妈搭讪。

 

不到几分钟,我们就攀谈了起来。年轻妈妈刚从芝加哥飞到M城,正要转机回N城的娘家。我心里暗暗想到,我果然没有猜错,她和A是一个城市的,孩子和她都有着属于他们民族的高鼻梁和肤色。


我问起孩子的名字,她妈妈说:“是Axxxxx!” 我心头一震,随口叫了一声这个我在心底呼喊过千万遍的名字。

 

年轻的妈妈睁大眼睛,非常高兴地说道:“你把孩子的名字念得好准喔!我在芝加哥有好些中国和韩国朋友,他们没有一个拼得出我儿子名字的呢!” 我轻轻地笑了一下,说道:“我不单止会拼,我还知道这名字的意义呢!就是婆罗门族祈祷时用的一种谷物。”

 

年轻妈妈这会儿就更惊讶了,说:“哇!你好厉害,即使是印度人,知道这个名字背后的意义的人都不多呢!” 我随口敷衍了几句,就不想再攀谈。我本来就不特别善于交际,和陌生人能说的更是不多。


我低下头,继续写我的信:

 

『我刚刚遇见了一个和你同名的小男孩呢!是个长得很好看的小娃娃。我就在想了,你小时候不晓得是不是一样可爱呢?你一定猜不到我今天要飞去的城市,我想你大概也不知道我现在身在xx吧!上一次和你联系是什么时候呢?九个月还是十个月前了?我的信,你都收到了吗?你都看了吗?如果都没收到,你怎么狠心不查你的邮箱呢?如果你都收到了,你怎么又那么狠心都不回信呢?』


写到这里我心里又是一阵黯然,过去的一年我是怎么过的,我一点儿都记不起来了。

 

我只记得你给我打的最后一通电话。


你说:“我这辈子最对不起的人是你,我不知道用什么样的话语才能够表达内心的感受。我的命运是奇特的,两年前我信心十足而且非常天真地承诺我自己,还有你,我们将永远在一起,我要给你我能力范围内最多的爱和照顾。我认真地计划着我们的未来,我期待着把你带回属于我们的家的那一刻。

 

可命运总是那样的捉弄人。就在那个时候,那一纸聘书来了,那份我梦寐以求的工作,那个我从小就梦想进入的机构,我不可能放弃。

 

跟你说我们的婚礼必须要延迟的那一刻,我以为你会伤心难过,你会生气。我本来已经准备好了接受你最激烈的批判,可你没有,你比我雀跃,你比我骄傲。你一句让我难堪的话都没说。

 

然后我就跟我自己说,我要加倍的爱你,我要一辈子的对你好,我知道一拖再拖的婚礼会让你面对多么大的家庭压力,我知道你要面对父母亲戚的许多问题。可你都一个人默默地承受下来了。你在最有权力叱责我的时候你却选择了为我的骄傲而骄傲,为我的快乐而快乐。

 

我所不能预料的是,我进入XXX后的生活发生了180度的转变,它就像是一个大漩涡,一进去了就不自由主地出不来了。我的计划,我的生活一切的一切,不再由我掌握。一个我不熟悉的专业,排山倒海的资讯,我必须要学会在最短的时间内吸收最多并且配合大家的脚步,我没有时间和精力思考其他的事情,我再没有时间给你,给我们。我知道这让你非常的难过,和不解。

 

可是我真的没有能力让你明白,这份事业对我的意义,我觉得我这些年的努力,就为了这一刻。

 

你第二次被美国大使馆拒签的时候给我写了一封长信,你记得吗?我才发现让你一个人过来美国跟我结婚对你而言是多么的难。你说得对,婚姻不是你一个人的事情,父母养育你这么多年,让他们安心,让他们看着你出嫁是我们应该给予父母的尊重。读完你的信,我思考了一天一夜,我不知道我做了什么有这个福分得到你的爱。我知道我没有权力让你一再地为我等待,为我流泪。

 

我的母亲不久前和我有过一次争执,她把我痛骂了一顿,说她教出一个生命中优先排序严重颠倒的儿子。她说凭什么人家一个好好的女儿要来承受你这没日没夜的忙碌生活,凭什么人家一个好好的女子要来过这守活寡式的日子?妈妈说婚姻是需要百分之一百的投入的,是一辈子的承诺,是一辈子的努力。我如果给不了你时间,也给不了你关爱,我有什么权力要求你一个人,离乡背井的,千山万水地跑来跟我过日子呢?』

 

我记得那一刻,我紧紧地握着我的手机,握得我的手都泛白了,手机把我的耳朵压得发疼,我一字一句仔细认真地听着你说话,我的另一只手,捂着我的口。泪,大滴大滴地,滴在我的衣襟上。

 

我太了解你,我也知道你接下来要说的是什么。

 

你在电话那头叫着我的小名,那个只有我父母才叫的名字。你说:『你是个好女子,你应该得到幸福,你值得得到幸福。而我,我只能是个负心的男人。这辈子我承诺你的没能做到,我对不起你,我对不起你的双亲。今生如果还有机会,我一定亲自跟你爸爸妈妈道歉。而你,我只能祈求上天的怜悯,让我下辈子有机会,好好地完成我对你的承诺。

 

我请求你,不要再为我难过,不要再为我守候,我不值得你那样。你一定会找到一个比我更懂得珍惜你,更懂得尊重你的人,和你厮守一生,给你最多的爱,让你幸福,让你快乐。我对不起你,我不祈求你的原谅,你有权力恨我,你有权力生气我。我只能说这辈子我再不奢求爱情,我将献身科学。也许老了我会后悔,也许我现在就已经开始后悔了,可我目前也只能这样。爱情婚姻固然重要,可人生确实有比这些更大更旷阔的事物,我不能祈求你理解。只能说我真心的希望你能得到属于你的,幸福与快乐。”

 

你说完我就默默地放下了电话,脑海里一片空白。

 

我只记得那天我觉得好累好累,累得我只想躺下好好地睡一觉,最好永远都不要再醒来。。。。。。


原文写于 2011年2月7日

 

--待续--

 

最后编辑盈盈 最后编辑于 2021/02/28 12:01:37
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跟着你脚步走(二)


扩音器再次响起,终于我的班机开始登机.


我低头写下最后的一段话『我今天要飞到N城,那个你出生成长的地方,我要去看看你生活过的城市,去看看你的学校,去走你走过的路,吃你吃过的小食。这是我来印度的最后一个任务,我要从根本上地去了解那个我用生命和灵魂爱着的你。』

 

写完这段文字,我寄出了给你的,过去十个月来的第608封信。

 

分手后我们没有再联系,开始的几个星期我几乎每个晚上都失眠,即使能够入睡,醒来时我的枕头大半边都是湿的。我曾告诉我的好友,我现在终于理解,什么叫做就连梦里,都是伤心难过的。因为我就连梦里,都在哭泣。

 

然后我渐渐开始接受了事实,我接下了一份学院的兼职,白天我卖力地工作,晚上我到学院教夜课。让自己天天很忙碌很忙碌,忙得每晚只要头一碰枕头我就能进入黑甜梦乡。想哭的时候我给你写封信,开始我还会期待你的回信,后来渐渐地、我只把它当成是一个寄托。

 

我跟你讲生活里所有的小事,我学生的顽皮事迹,我工作上的一些小问题。我的家庭我的父母。讲我跟妈妈说起我们的婚事告吹,妈妈冷静理解地点点头,摸摸我的头。一个问题都没问,我永远感激我明理慈爱的父母。他们永远知道什么时候不给我压力。


我渐渐地越来越沉默,工作上的事,不管大小,别人不愿做的,我就抢着主动去完成。开始渐渐地越来越受到重用。一年后公司在中国上海开了分行,因为我有着会中文的优势,公司就打算送我到上海当开荒牛。当时我是很高兴的,能够离开出去闯闯也是好的,离开亲戚朋友怜悯的眼神,和无止尽的疑问。

 

就在我准备要出发到上海的前一个星期,公司突然召开紧急会议。原来负责印度分行的经理突然脑溢血,进行治疗之后就不能再工作。当时有几个比较大的项目正在进行着,公司只好先在总部调动人员过去。当时好几个比较资深的同事都不愿到印度去,会议过后我亲自去了一趟老总的办公室,表示愿意先到印度去顶替一下。

 

老总当时被我的举动吓了一跳,还刻意说明印度不是一个容易生活的环境。况且我一个年轻单身女子,公司也是不放心的。后来我们达成了一个协议,我先过去三个月,情况稳定后,公司再做安排。

 

就这样,我从本来的上海,被外派到了印度。

 

跟父母提起我要去印度工作的时候,爸爸的眼神里有着许多的不舍和担忧。

 

上机的那一天,爸爸妈妈站在机场送机处,一直重复地叮咛着,生活如果不习惯,马上就飞回来,工作也可以辞去。。。

 

我不停地大力点头,仿佛那样就能让我的父母安心。我的父亲握着我的手,一直舍不得放开,仿佛如果放开了手,我就再也回不了头一样。。。

 

我终于还是转身大步地迈向了机场的移民闸。我要去,我要去印度,去体会他的文化,去体会他的爱憎,去寻找那个也许我永远都不会有的答案。去完成我对他的不可能完成的理解。

 

--待续--

 

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楼主好文好菜。

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好文采!


不要把自己想的太重要,在别人眼里你什么也不是。
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回复 3楼mynameisjane的帖子

谢谢mm。。。

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回复 4楼hello111的帖子

谢谢,其实我中文不好,不在国内长大的毕竟还是差点

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回复 5楼bbcary的帖子

感恩感恩

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跟着你脚步走 (3)


登上飞往N城的飞机,我望着窗外的那片土地。这块烦杂喧闹的土地,原本和我完全没有交集。我甚至原来对印度一点儿好奇心都没有,然而命运让我遇见了你。

 

我记得某个夜里,我倚在你的怀里,你说:“有一天我要带你回去N城,那个我生长的城市。N城总让我思念,小时候的我多么天真,多么烂漫。认识你之前,我是一个没有烦恼的男生,我的日子就是学习和运动,我爱打球,我爱游泳,我热爱一切的运动。可现在。。。。。。”你摸摸我的脸颊,不再说话。

 

“印度,我真不知道它是在进步呢,还是在退步!”你常愤愤地说,然后就开始跟我说起那片你又爱又憎的土地。

 

我很爱静静地听你说话,因为你一直是个不多话的人,要让你打开心扉说心底的事情很不容易,所以你每次真情流露的时候,我都特别珍惜,特别地注意。

 

N城,一如印度其他的二等城市一般,拥挤,杂乱,却有着隐隐的朴质和安详。我叫了一辆黄包车,在你的城市里转了一下午。吃了个午饭,我就离开了。飞回孟买的路上,我在机场给你发了两张我在N城照的照片。

 

这一次回去,我有一个重要的决定要做。在印度的这一年里,我遇见了一个很好的男人,他在生活上无微不至地照顾我,他活泼开朗,让我原本低沉的心情开阔不少。虽然心理上仍然没有准备好,可我还是体会到了这个男人对我的感情。

 

为了对他更公平,我跟他坦诚地说了我和A的事情,并坦白地说明我还没有进入另一段感情的心理准备。那个晚上我第一次在他面前流泪,在那个小小的茶馆里,他轻轻地抱着我说:“A不会珍惜,所以我才有机会接近你。所以我比A幸运呢!”说完,他擦干我的泪,说:“让我们从好朋友开始,如果你不能爱上我,那么,我们俩都多了一个好友。这个提议,如何?”

 

我含着泪,笑着点了点头。然后不久前,他第一次的提到了,婚姻。

 

我婉转地拒绝了他的求婚,却也意识到了我对他的意义,一如A所说的那样,我如果没有能力给人家幸福,我就没有权力给别人痛苦。

 

于是我决定,去一次N城,完成一个心愿,A没能带我去的,我自己去一次。

 

然后回到班城,尝试忘掉过去,给自己一个重新再来的机会. 我一定做得到,因为我有这个能力。我跟自己说。

 

--待续--

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跟着你脚步走(4)


回到班城后我似乎把心里的包袱也一起放下了。对A,我全心全意地爱过,也全心全意地等待过。一个女人在当时的情况下可以做的,我都做了。我已经无怨无悔。

 

然后我就开始正式地和N约会,他不出差待在印度的日子就想着办法带我到处游玩,每个周末坐6个小时的火车来班城看我,再坐六个小时的火车回去上班。和N相处的时候很温馨,也很平静。

 

我另外开了一个邮箱做私人用途,然后渐渐地,就不再去查那个充满记忆的旧邮箱了,刻意地要忘却过去。

渐渐地大部分时间我不再苦涩,我不再失眠,慢慢地不再难过。虽然我知道我的内心,是永远地缺了一角,永远不会再长回来了。

 

半年后我和N的感情越来越稳定,然后婚期就提上了议程。我是比较保守的,我是那种属于婚姻的女人。对感情,我都是以婚姻作为前提去进行的。

 

我和N的婚事在双方家长都完全没有异议的情况下决定了。婚期终于定下来的那一天,我心情复杂沉重。我以为我已经痊愈,我以为我已经走出伤痛,可是那一夜,我还是失眠了。

 

我在闷热潮湿的夜晚里翻来覆去一直不能入眠,凌晨时分我终于忍不住,爬起床来,打开那个许久不查的邮箱。。。。。。

 

邮箱打开的那一刻,我几乎不能相信自己的眼睛。我邮箱里的未读邮件数目是六百多,我擦了擦眼睛,再重新刷了一次屏,仍然是六百多的那个数字。我心跳加速,手心冒汗,心里默默地祈祷,千万不要,千万不要是他的来信,老天你不能这样对我,不能那么残酷。。。。。。

 

终于我还是点开了那个邮箱,我最害怕也是最期待的终于还是发生了。邮箱里六百多封信,全是A写的。

 

我点开最早的那一封信,是三个月前某一天写的,信里写到『好久不查我的邮箱,一是忙碌,二是没有勇气,没有勇气面对你,没有勇气直视我对你造成的伤害。

 

可你却是那么特别的一个女子,你在过去的几百个日子里,天天给我写信,一如既往的跟我述说着你的生活你的事情。

 

你还去了印度,你居然去了印度!还去了N城,我无法想像,你的爱有多深,才会为了我,做这些事情。你都是默默地在付出,你的爱如此深沉,如此独特。

 

你永远不会知道,那一天我打开我许久不查的邮箱,看见里边六百多封你的来信。我的心里有多么的震惊。我知道你是个好女人,我也知道你感情细腻,可你永远让我惊奇,你用了三百多个日子向我呈现了什么叫爱。

 

我花了一个星期,终于把你的信件读完,那个星期里的每一天,我恍恍惚惚,完全不能自己,我想像着你伏案给我写信的日日夜夜,我感觉我似乎无时无刻的都在你的生活里。

 

然后我就知道了。这辈子,我是再也不会遇上第二个你。而这些年来,我也真的从来没有忘记过你。』

 

看完这第一封信,我看看其他来信的日子,几乎也是一天两封的样子。然后我仿佛看见了,他一步一步地,跟着我的脚步,走在他缺席的,我们的过去。

 

我不敢往下看,我承受不住,我没有这个能力。我捧着我的头,完全没有力量面对这个命运跟我开的玩笑。

 

思考了一夜,第二天我给他写了一封信。

 

A,


认识你多年, 从来不曾跟你道过再见.

让我写这封信真的很不愿意。 但是, 人生总是难免会有些遗憾的吧!

我们的开始如此美丽, 我们的结束......我也不愿意它是丑陋的。

你的世界离我很远, 我没有能力和你接轨,你的理想对我而言是个很大的负担,我尝试过的, 我失败了....

既然已经渐行渐远, 就让我们坦然地接受这个事实吧!

你曾经说过, 不管我后来怎么选择, 我们之间将永远不会有恨;我很以为然。

我将快乐, 因为我选择了快乐.


爱过你, 我不后悔。


我希望你也一样。


盈盈


XX年XX日


第二天,A 回了短短的一行字.


他写道:

我将独身, 今生。


A

那天之后,我没有再跟他联系。

对A,我没有任何的愧疚,我等待过,我爱过,我努力过。而N,他在我最无助最痛苦的时候给了我温暖,给我支持,给我爱。我的立场是明确的,而我的选择,也是明确的。

 

--待续--

 

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